sexta-feira, 18 de fevereiro de 2011

O problema do número 2 [e eu não estou falando sobre matemática]

Eu não sou uma pessoa que faz muitas cerimonias pra falar as coisas, ok?

[Ok, eu faço cerimônia pra várias coisas, o fato é que eu quero abordar um assunto inconveniente e se eu não tenho justificativa pra fazer isso, a única coisa que eu posso usar pra me justificar sou eu mesma e minha personalidade. Então, queridos, atenção praquela galerinha do mal que fica sempre falando que não tem cerimônia pra falar as coisas ou fazê-las, essas são as pessoas inconvenientes ao seu redor que estão querendo se manifestar.]

    Mas eu realmente preciso trazer esse assunto a tona: a relação das mulheres com o banheiro.

[Sim, gritem, esperneiem, garotas, estou prestes a explanar que nós não exatamente eliminamos as coisas dos nosso corpo por um pozinho branco que sublima ao entrar em cotato com a atmosfera. Reparem que a frase que eu usei - a relação das mulheres com o banheiro - já um eufemismo, but as mulheres da salada e jantar, com certeza, já estão se revirando no caixão.]

    Sim, a nossa atenção especial vai para o tabu top feminino. Mas, acalmem-se garotas eu vou tentar ser sutil. A grande verdade é que as mulheres tem medo de cagar

[desculpe, não consegui]

, elas não gostam de cagar e se fossem por elas, não cagariam. Sad but true. Ah, fala sério, vocês já viram o anúncio desses iougurts com sabor tutti frutti...

[que na verdade, mesmo se tivessem sabor jaca nós tomaríamos já que o que importa mesmo é fazer a coisa - Eufemismo é uma merda, olha isso. "A COISA", parece que eu to evocando o monstro do pântano. - descer ]

...a mensagem que eu tiro disso é: nós precisamos de um iogurt pra cagar porque nem temos coragem de ir na farmácia comprar um laxante. A situação chega a um nível absurdo quando se observa a publicidade que utilizam pra alcançar o público feminino com esses produtos e OH-MY-GOD, eu preciso de um post inteiro pra tratar sobre assunto.

[adendo 1]

Se a gente se aceitasse mais, sabe? Lidasse melhor com nosso eu escatológico... As coisas seriam mais fáceis, entendem? Meninas, eu acho que o que eu estou querendo dizer é pra vocês não se repreenderem tanto, entende? Relaxarem mais, ENTENDE? DEIXAREM A COISA FLUIR, ENTENDEU? ENTENDEU? Não? Ah, não? Então...

VAI CAGAR!

ADENDO 1 : Publicidade para o mundo feminino. [título alternativo: A grande mentira que queremos ouvir.]

Se tem uma questão crítica no nosso país que damos pouco caso 

[ok, ativistas políticos de plantão vamos tentar ser um pouco fúteis agora ] 

é a publicidade nesse país. Crítico. 

[Isso porque eu nem vou abordar os comerciais de super mercado]

Quando mirando para o público feminino a publicidade fanfarrona faz acrobacias pra dizer o que elas querem do jeito que elas querem. Nesse ponto os laxantes disfarçados e os absorventes são os grandes campeões. A parada chegou num clímax quando eu ouvi num comercial tentando 

[muito na tentativa mesmo] 

abordar o problema da constipação que dizia:
 

    - Sua barriga sente quando alguém está perto. - Isso te faz pensar...
 

[Colega. Não. Minha barriga não sente quando alguém está. Porra, NEM A BARRIGA DO CHICO XAVIER DEVIA SENTIR QUANDO "ALGUÉM ESTÁ PERTO". Minha barriga sente piriri, revertério, enjoo, cólica, algumas vezes até uma cosquinha, mas não amigo, minha barriga don't see dead people.]
 

    A mídia é tão demoníaca que quer privar a tp... me desculpe, "aqueles dias". 

[ atoron o demonstrativo na terceira pessoa que afasta a possibilidade daqueles dias te atingirem].
 

    -Seja feliz ATÉ naqueles dias.
 

[Mais uma vez, colega. Não. Você não é jesus. Você não faz milagre. Muito menos a minha barriga.] 
 

    Sem falar daquele líquido azul viscoso com aparência de baba de unicórnio que eles usam pra simular você-sabe-o-que.

[ não quero ser responsável por desmaios, ok]
 

    Então, caros amigos da rede globo, sbt, rede tv, e principalmente você, é você mesmo, gnt. Vamos parar com a sacanagem. Até pra tratar dos problemas mais cabeludos do universo masculino vocês tem mais culhão. A primeira frase do anúncio já diz tudo.
 

    - Você tem problemas de ereção e ejaculação precoce?
 

    [Colega. Cê tem né?]
 

    A gente pode aguentar o tranco vai. Quero ver essa galerinha que fez comunicação e publicidade se manifestando no próximo comercial do guguti laxante:
 

    -Você tem problema pra cagar?
 

    [Eu tenho, colega.]