[ok, ativistas políticos de plantão vamos tentar ser um pouco fúteis agora ]
é a publicidade nesse país. Crítico.
[Isso porque eu nem vou abordar os comerciais de super mercado]
Quando mirando para o público feminino a publicidade fanfarrona faz acrobacias pra dizer o que elas querem do jeito que elas querem. Nesse ponto os laxantes disfarçados e os absorventes são os grandes campeões. A parada chegou num clímax quando eu ouvi num comercial tentando
[muito na tentativa mesmo]
abordar o problema da constipação que dizia:
- Sua barriga sente quando alguém está perto. - Isso te faz pensar...
[Colega. Não. Minha barriga não sente quando alguém está. Porra, NEM A BARRIGA DO CHICO XAVIER DEVIA SENTIR QUANDO "ALGUÉM ESTÁ PERTO". Minha barriga sente piriri, revertério, enjoo, cólica, algumas vezes até uma cosquinha, mas não amigo, minha barriga don't see dead people.]
A mídia é tão demoníaca que quer privar a tp... me desculpe, "aqueles dias".
[ atoron o demonstrativo na terceira pessoa que afasta a possibilidade daqueles dias te atingirem].
-Seja feliz ATÉ naqueles dias.
[Mais uma vez, colega. Não. Você não é jesus. Você não faz milagre. Muito menos a minha barriga.]
Sem falar daquele líquido azul viscoso com aparência de baba de unicórnio que eles usam pra simular você-sabe-o-que.
[ não quero ser responsável por desmaios, ok]
Então, caros amigos da rede globo, sbt, rede tv, e principalmente você, é você mesmo, gnt. Vamos parar com a sacanagem. Até pra tratar dos problemas mais cabeludos do universo masculino vocês tem mais culhão. A primeira frase do anúncio já diz tudo.
- Você tem problemas de ereção e ejaculação precoce?
[Colega. Cê tem né?]
A gente pode aguentar o tranco vai. Quero ver essa galerinha que fez comunicação e publicidade se manifestando no próximo comercial do guguti laxante:
-Você tem problema pra cagar?
[Eu tenho, colega.]
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